Have fun

La toux qui persiste, qui me ronge, qui me creuse le thorax. Un bulldozer
ne serait pas plus efficace. Je crois avoir perdu des morceaux de poumons.

Du même coup ça refait sortir l'envie d'écrire, de m'exprimer, relater des
faits qui-étaient-tellement-drôles-sur-le-moment-je-vous-le-jure. Je n'ai
pas la prétention de vivre une vie extraordinaire ou même d'avoir le
pouvoir d'intéresser les gens à mes histoires de jeunesse désabusée des
fois mais souvent trop naîve.
L'écriture sécurise. À défaut de guérir ma grippe, j'ai au moins la
satisfaction d'avoir créé quelque chose dans ma journée, outre mon air
fatigué, mes cernes, mes cheveux en bataille et mon corps qui se cambre de
douleur au moindre soufflement d'air chaud, à la moindre pression d'une
bretelle de soutien-gorge sado. Ha, aussi les exclamations de mes collègues
du genre « J'ai jamais entendu personne tousser aussi profondément que ça,
Cath ! » Que répondre à ça ? « Merci ! » Remercier mes bronches de leur
non-collaboration habituelle. Et sans oublier, bien sûr, ma pompe qui
refuse d'obtempérer à mes demandes, en étant la moins efficace possible.
Depuis le temps qu'elle traîne dans ma sacoche, je la comprends, la pauvre,
elle aurait aussi besoin d'une pompe pour survivre aux moults acariens et
poussière de maquillage ambrée. Tandis que ce post s'en va nul part, aussi
bien explorer ma sacoche. En primeur !

Un appareil-photo, pas souvent là mais on sait jamais quand on va en avoir
besoin, en fait je croyais aujourd'hui avoir le courage d'aller laver mon
auto et la prendre en photo au soleil, too bad.
Mon cellulaire, BlackBerry blanc, ordinateur de poche qui m'informe partout
de mes alertes Facebook, de mes e-mail Are you interrested ?, des sms qu'on
m'envoie et dont j'abuse allègrement aussi ( 1000 dans le derniers mois ).
Soirée avec des copains, question pouvant être répondue par Google, on
cherche un numéro de téléphone de la pizzeria du coin ? Pas de problèmes,
internet illimité, je fais ma fraîche avec mon cell et mon forfait dernier
cri. Avoir accès à Google en tout temps est merveilleux.
Un antisudorifique. Secret Platinum, odeur délicieuse Beurre de coco de
Bali. J'achète le même depuis toujours, il rendait mon ex fou,
positivement.
Mon parfum Ralph Lauren Rocks, bouteille orange, 100 ml que j'ai depuis
plus d'un an maintenant, et je me demande si un jour je passerai à travers
de la bouteille. Vendue à Ralph depuis des années, je me sens mal d'acheter
un autre parfum.
Un livre de poche. Lipstick Jungle, par Candace Bushnell ( Sex and the city
). New York, mode, filles, argent, célébrité, un mélange dont on ne se
lasse pas quand il est bien écrit.
Un étui à cellulaire donc je ne me sert pas, le temps de chercher mon
cellulaire lorsqu'il sonne additionné au temps d'ouvrir la pochette et de
l'y en sortir étant beaucoup trop long pour le temps de sonnerie de mon
Black.
3-4 fonds de teint, un seul donc je me sert, et dieu sait qu'à 35$ les 30
ml je devrais me servir des autres plus cheaps un peu de temps à autre pour
ne pas défoncer mon budget afin de garder un teint impeccable 16h durant.
Une brosse à dents bien enveloppée dans un ziploc.
Un briquet bleu à l'effigie du CH
Ombres à paupières, dans les tons de mauves et de couleurs terres.
Mon étui à verres de contact
Pinces à cheveux
2 Baumes à lèvres Nivea (plus de chance de tomber dessus facilement dans le
fouillis de ma sacoche lorsqu'on les multiplie)
Pince à sourcil ( me suis toujours demandé pourquoi plusieurs personnes la
nomme pince à cils )
Un coupe-ongle
Des bijoux de secours ( on sait jamais quand on doit se mettre belle )
Argent, cartes, carte d'accès à ma job, etc.
Et une souris verte !
Rien de bien intéressant, finalement.
Oh, je me suis acheté un nouveau vernis à ongle Corail hier. Joli avec mon
bronzage. Pas aussi intense que l'effet de mon nouveau maillot turquoise,
mais ça fait ressortir mon teint quand même.

J'aime me faire dire que je sens la cassonade. Parce que la cassonade, ça
ne tombe pas sur le coeur. C'est sucré, mais juste assez. Léger. Ca donne
envie d'une friandise, ce n'est pas un lourd dessert caramélisé écoeurant
qui oblige à détacher le bouton de ses jeans pour survivre. Ce n'est pas un
sucre blanc raffiné qui roule dans la bouche, qui fait monter le taux de
sucre en regardant l'emballage.

Tout un retour, long time no see.

Aujourd'hui

" Tu devrais ptete attendre à l'été; tu sais, l'hiver, un auto, c'est pas facile. "

Mais non. Non je n'ai pas écouté ce fabuleux conseil, persuadée que c'était pire d'être piétonne avec le vent à 100 km/h qui me fouette les jolis yeux qui sont loin du type sado-maso. Marcher, prendre l'autobus, et souvent devoir prendre le taxi car mon horaire de travail ne correspond pas aux heures que l'autobus daigne passer.

Très pratique, ma voiture. J'ai pu quitté dignement ce qui me restait d'amour (ou d'illusions, c'est selon) sans laisser rien derrière, tout entrant parfaitement dans le coffre de ma bagnole. Plus de "je vais revenir chercher ça une autre fois". Le revoir. Déchirement. Même si c'est mieux comme ça. Peut pas s'empêcher. On s'est aimé, on s'est aimé....si mal. Déchirement. J'ai un goût amer dans la bouche. Le matin c'est pire. Je me lève, persuadée d'avoir passé une bonne nuit de sommeil profond. Et puis le goût amer revient. Je sais que j'ai rêvé à lui, sans pourtant en avoir un souvenir. Méprise, dégoûtée, déteste. Mais on ne peut pas effacer deux ans de sa vie. J'apprend à vivre avec, tranquillement. Triste parce que c'était fait, la dernière fois. J'avais fait mon deuil, je l'avais détesté, aimé, pleuré. Accepté. Et à Noel, tout a recommencé. Nostalgie? Tout ça pour dire que, bref... Le deuil est à refaire. Le deuil, oui pis non. J'ai pas pleuré ce coup-ci. Les autres fois, c'était les chutes Niagara, forcément. L'amour de ma vie. Ça passe, j'imagine.

L'agenda ou j'avais entouré le 7 février d'une multitude de coeurs. 1 semaine plus tôt, il était déjà trop tard. J'ai perdu ma crédibilité dans cette histoire là : une semaine, super amoureuse, je l'adorais, on s'aimait vraiment je pense. Tsé le vrai amour là ? La passion. La passion qui tue. J'entend les voix "c'est pas de l'amour, ça". Mais oui. Mais intermittent. Qui s'en va, se sauve durant la nuit, va faire la fête ailleurs, se saoule et pense profondément à ou on s'en va avec tout ça. Qui s'en va, et dans son absence les voix en profitent pour dire "Je ne m'imagines vraiment pas en appart avec toi...". En son absence, on ne voit pas loin.

Et qui revient. Wow. Un raz de marée, je vous dit pas. Tu te sens submergée. Je pouvais presque plus respirer tellement mon corps était occupé à l'aimer. J'avais les papillons qui volaient tellement haut qu'ils étaient dans le coeur. Dormir ensemble toutes les nuits. Rire. Danser. Manger. S'écrire des petits messages quand on ne pouvait se voir. Et la roue tourne, ça recommence... Heureusement l'amour était là plus souvent que non.

Mais c'est le problème, avec le feu, les papillons, tout ça. À force d'être en vie, les papillons se brûlent. Meurent ensuite, persuadés d'avoir entrevu pendant quelques instants leurs âmes soeurs. Illusions.

Sinon, on revient à mon auto. Avoir à se lever une heure plus tôt pour s'assurer de la sortir du banc de neige formé autour. Chercher quelqu'un avec des câbles pour la booster. Le lendemain, devoir appeller le garage parce que la batterie est encore trop endormie. $$$. Rester prise, devoir changer l'auto de place souvent, rester prise, appeller à l'aide pour la faire pousser. Rester pris dans la neige, hésiter, se geler les mains à défaire son écrin de glace. Depuis que je l'ai, c'est la routine.

Mais aujourd'hui, nouveauté. Dieu a décidé de me gâter en déclenchant une opération déneigement alors qu'aucun grain de neige ne tombait du ciel. Arriver à destination à 11h30. Le lendemain, plus d'auto. Panique. Appeller maman ( !). Et puis là... devoir trouver quelqu'un pour venir chercher l'auto avec moi, payer la maudite facture, trouver la belle contravention qui vient avec, se demander comment on va faire pour manger cette semaine parce qu'on était déjà ultra serré, pas pleurer mais pas loin.

Pas loin....

C'est fou quand même la bataille intérieure, le dilemme, tout ça. L'indépendance et la dépendance qui se chicanent pour gruger la plus grande partie possible de mon coeur. C'en est presque drôle, et pourtant non. Merde, c'est quoi l'idée ? C'est bien beau tout ces paradoxes mais s'il-vous plaît, lâcher moi la double personnalité...

J'explique. Étonnement, je suis en maudit contre Stéphane ce soir. C'est presque devenu une habitude, après tous ces jours... ces mois... ces années. C'est peut-être ça, le poids des années, la routine : même la déception amère devient une amie. Une confidente.

Je rage contre lui, contre moi-même, contre celle que je voudrais être. Je voudrais être Audrey, qui n'a pas besoin de voir son chum tous les jours. Qui dors bien seule. Qui se complait dans sa solitude, bonheur d'une rareté... Mais je suis moi, je serai toujours moi, moi et moi. Moi qui doit avoir sa dose quotidienne d'amour, de regards et de mains chaudes sur ses cuisses. Moi qui perçoit le sommeil comme une épreuve à passer avant le lendemain, une étape obligée. Moi qui déteste être seule, probablement pour ne pas me retrouver devant la glace, seule avec moi-même, réfléchissant, analysant le moindre de mes gestes, de mes pensées, se détachant complètement pour ensuite revenir se coller avec force au personnage.

Abandonnée, délaissée, meurtrie : mon chum est parti à Trois-Rivières 2 jours. Dit tel quel, je peux avoir l'air d'une folle hystérique possessive. Mais : il travaille de nuit, je vais au Cégep le jour la semaine. On a que les fins de semaines. Je travaille vendredi soir et samedi, et on ne passe jamais une fin de semaine seuls. Il y a toujours du ski, du hockey, une soirée chez ses amis. Toujours. Aussitôt que son meilleur ami ne voit pas sa blonde, Stéphane saute sur l'occasion.

Bébé gâtée, peut-être... Je veux et j'exige la présence de mon amoureux la fin de semaine. Et pourtant j'aimerais tellement pouvoir m'en passer. Sans lui, je pourrais aller veiller avec mes amis. En fait, je devais y aller avec lui ce soir, mais comme il monte à t-r, fuck off. Je pourrais y aller quand même, mais je le ferais plus par vengeance que par pur plaisir...

Je voulais mon chum, je voulais passée une belle soirée, je voulais me coller, à la place de ça, je me colle aux doutes, aux incertitudes, critiquant et me remémorant toutes les fois ou le hockey, le ski et ses amis ont eu le dessus sur moi.

Et le bilan est désolant.

Miss Procrastination

Frank Sinatra et ses chansons de Noël, ça me prend que ça pour être heureuse.

Je finis ma session dans quelques heures ( je ne compte pas l'EUF - épreuve uniforme de français- de mercredi prochain ) et je suis pas plus satisfaite qu'il faut... J'ai eu la pire sesion de Cégep EVER. Miss Procrastination, c'est moi. Au début de ma session je voulais toujours être avec mon chum donc je partais de mes cours super tôts en me disant que j'allais revenir travailler le soir au cégep pendant que ex-Chéri serait au boulot (chose que je n'ai fait qu'une fois ). Et là quand ça allait mal j'avais juste envie d'être chez moi, couchée et de manger de la crème glacée. Et maintenant j'ai juste envie de rien faire et d'arriver vite à Noël et à ma fête, donc j'ai pas plus envie de me forcer.

Pis hier la conne que je suis s'est dit "Ha jpourrais acheter une bouteille de vin et boire un peu avec les copins" sauf que c'était pas une bonne idée non. Après 3 verres, ma conscience n'existait plus, j'ai JAMAIS feelé comme ça, je paniquais, j'avais envie de pleurer, c'est impossible que trois verres de vin m'aient réduit à cette sensation-là... J'ai été malade, malade, malade, pour me réveiller quelques heures plus tard sans aucun souvenir physique de tout ça, je suis top-shape ce matin et j'ai fait un saut en voyant le bol à côté de mon lit. Je sais que ma coloc m'a aidée à me coucher, elle m'a mis un bol pour le vomi, m'a enlevé mes jeans, m'a donné un verre d'eau, mais c'est pas mal tout ce que je sais. Moi qui boit genre, jamais ? C'était dégueulasse... J'ai honte mais en même temps c'était trop une sensation weird et épeurante... =/

GOD.

Faut que je m'achète un auto. Civic de préférence. Les 3 sont belles, pas trop de kilos, pas trop chères, manuelles.

Genre, VITE.

Parce que j'ai l'argent dans mon compte, que va falloir j'commence à rembourser le prêt bientôt sans même avoir acheté l'auto.

J'ai eu une offre d'une Neon 2001 à .... 26 000 kilos. Mais un Néon :S Automatique en plus..Bouh.

Si je trouve rien d'autre par exemple, c'est certain que je vais fortement l'envisager... 26 000 !!! pour une 2001 !!!

Mon nouveau parfum , pour faire changement du Ralph Lauren "Ralph"

Ralph Lauren ROCKS.

Aye aye aye !!

Ça sent juste trop MOI c'est fou ! J'aimais bien le Ralph, mais là, :) Ça sent les fruits!!

- Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la quatrième ligne :

"En fait, si je recevais une lettre tout ce qu'il y a de plus légitime qui m'enjoignait d'appeller au 1 800 Youppi pour réclamer un gros lot de 5000$ sans condition, ça prendrait trois semaines avant que je me décide. (vous avez ptete reconnu Mère Indigne ici)

- Quel est la dernière chose que vous ayiez regardé à la télé.

Une émission supposément drôle sur Canal D.

- En dehors du bruit de l’ordi, qu’entendez-vous?

Dare you to move de Switchfoot

- Quand vous êtes sorti la dernière fois qu’avez-vous fait?

Je suis allée au travail !

- Que portez-vous?

Une camisole longue blanche, un t-shirt "roxy new-york" , un bracelet en perles blanches et des jeans. Mon look ado.

- Quand avez-vous ri pour la dernière fois?

À mon travail, surment ! Je me rappelles plus EXACTEMENT quand, mais il y avait une belle fois cet après-midi :

Je venais de parler à un client qui m'avais demandé de le rappeller, puisqu'il était dans sa douche. En raccrochant, je dis à mes collègues : J'aurais donc du lui dire "Ben c'est parfait si vous avez une douche téléphone Monsieur!" Le gars avait 22 ans, il aurait surment ri... Pis là Mireille me demande "Il habite ou?" Et moi de répondre.."À Lasalle. À La salle de bain." HAhahahah j'en ris encore!

Qu’y a-t-il sur les murs de la pièce où vous êtes?

Bon, allons-y. Un poster géant de Marilyn Monroe, un poster avec un cochon, des posters de fleurs, des images cutes, une poster géant de la fée clochette, un chandail du CH, des mirroirs "princesse" et un calendrier de la fée clochette..

- Qu’avez-vous d’étrange aujourd’hui?

Jme sens abandonnée.

Quel est le dernier film que vous avez vu?

Ocean 13 avec P-Luc hier =)

Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quel est la 1ere chose que vous achèteriez?

Une auto neuve

Dites-nous quelque chose que nous ne savons pas encore...

J'aurais adoré être un gars et donc pouvoir jouer au hockey.

- Aimez-vous danser?

J'adore ! C'est une véritable libération

- Quel serait le prénom de votre enfant si c’était une fille?

Élyanne, Annabelle, Catherine Junior ;) OK mais mon gros coup de coeur : MAXIME. ou Félixe ou Alexie

- Quel serait le prénom de votre enfant si c’était un garçon?Maxime, Félix ou Alexis ;)

- Avez-vous déjà pensé vivre à l’étranger? Oui, en Europe surtout, mais c'est loin un brin.

- Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis?

Que c'est pas grave si j'allais à l'Église juste pour faire plaisir à ma grand-mère

Dans 3, 2, 1... on passe en mode chialage/tristesse.

Parce qu'en ce merveilleux samedi soir ou je viens de me faire choker, je viens de réaliser pas mal de choses.

1 - Je n'ai plus de meilleure amie
2- Je ne suis pas indispensable ou irremplaçable pour personne
3- même ma mère veut pu trop me parler
4- je représente pu "tout" pour quelqu'un
5- les seuls gars qui m'accordent de l'attention et veulent faire de quoi avec moi le veulent seulement pour le cul
6- C'est toujours moi qui doit organiser les soirées, sinon personne y pense trop
7 - Je suis toute seule toute seule toute seule.
8- J'ai tjrs l'impression de déranger quelqu'un quand je lui demande pour aller quelque part, et d'avoir à le convaincre.

Ça suffit...

Nobody cares.

On dirait que c'est la course au prospect ces temps-ci. Comme si je n'arrivais pas à avoir l'esprit libre, à ne pas avoir un gars en tête. Faut dire que ça fait des années que ça ne m'est pas arrivé ( j'ai l'air d'avoir 30 ans en disant ça !).

Au primaire, les petits kicks normaux. "Ha mon dieu, je suis passé près de son bureau alors qu'il était aux toilettes ! Je pense que c'est à veille de se faire !"

Maxime, Mathieu, Michael, Christopher, Frédéric, nommez-les...

Au secondaire (1,2,3 ), une évolution marquée : "Ha mon dieu, je suis passée à CÔTÉ de lui dans le corridor! Je l'ai pas regardé mais j'ai respiré le même air pendant une fraction de seconde!"

Christopher ( toujours le même !), Pier-Luc, Jean-Francois, Mathieu, Marc, etc.
Secondaire 4-5 : "Hum, Sexy. Audrey, demande-lui de faire de quoi en fds!"
"Ahhh ça serait tellement le fun de sortir avec...il est tellement beau et gentil !"

Mathieu, Francis, Francis numéro 2, Jason, Richard, Stéphane.

En gras, j'ai sorti avec ces gars. Il y a même un qui est gay maintenant.

J'ai toujours toujours eu un gars en tête, ça marchait pas avec un ? Who cares, y'en a 50 autres dans mon année.

Maintenant, ouais j'ai des gars que je trouve de mon goût, mais à faire le tri de ceux qui veulent juste coucher avec moi, ça rappetisse la liste, et je suis pas près de marcher sur mes principes pour m'amuser une demi-heure.

Je sais, je sais, y'a des enfants qui crèvent de faim à quelques kilomètres tandis que je chiale sur ça, mais de toute manière c'est pas en restant célibataire et sans gars en vue que je vais les aider.

TDC.

Haha, trou de cul.

Trou de cul, ouais. Ça peut paraître d'un soudain élan de colère, en fait c'est pas mal ça.

Trou de cul. Tu dis que d'avoir couché avec elle c'est une erreur. Que t'a pas aimé ça. Qu'est grosse. Pis tu lui écris des charmants petits messages, "veux-tu être ma maîtresse :$ " etc.

Trou de cul. Je déteste tout ce que tu a pu me dire, les mensonges, les belles excuses, les succulentes paroles, les splendides raisons qui m'ont fait croire que t'étais sincère.

Trou de cul. Parce que maintenant je me réjouis de voir que tu n'a pas changé une miette, pas une seconde, pas d'un poil. Parce que c'est beaucoup plus rassurant d'avoir laissé un trou de cul qu'un Prince Charmant. Je t'ai fait aveuglément confiance.

Trou de cul, parce que tu es une pute à attention. Attention whore, mon grand. Tu veux flasher, tu veux qu'on t'aime, et tu ne t'aimes même pas toi-même.

Tu ne seras jamais satisfait, ce n'est pas l'auto de l'année ou le cellulaire changé aux 6 mois qui améliore son estime de soi.

Trou de cul, pour toutes les larmes que j'ai pu avoir, pour toutes les maudites fois ou tu viens me parler, ou tu me dis "je pleure là Cath" alors que tu dois bien t'en foutre.

Peut-être que tu ne t'en fous pas. Seulement parce que tu vas avoir de la difficulté à trouver une autre fille qui va se laisser faire autant que ça. C'est drôle quand tu essaies de me faire avouer que je te trouve toujours beau. Mes goûts n'ont pas changé. Je craquerais encore et encore pour le beau jeune homme que j'ai connu il y a deux ans. Si tu as des nouvelles de lui, sms-moi. Je lui dirai combien il m'a manqué, et que j'ai passé à autre chose en compagnie de son jumeau diabolique.

Un char neuf ? 30 000$. Un cellulaire neuf ? 200$. Une garde-robe de ski neuve ? 1000$.
Être aimé pour les bonnes raisons, ça n'a pas de prix.

Je vais être triste si un jour je ne peux qu'attirer les gars en montrant ma Mazda3 ou mon brand new portable, au lieu d'avec mes discussions et mon rire. Très triste.

Comment les abeilles communiquent-elles entre elles ?

Par e-miel...

:)

Je pense que je creverais pis ça ferait moins mal encore....

Je ressens le plus grand vide intérieur de ma vie...

Je sais pas, jsuis p-e schizo, mettons le trois quart du temps ça va super bien, je suis super contente, de bonne humeur... tellement mieux sans lui...

Pis hier je l'ai vu... arg. Fallait ben qu'on sorte au même bar alors qu'il voulait pu sortir depuis 6 mois... j'ai mal au coeur ça me donne envie de vomir...

D'avoir perdu cet amour là... qui était toute ma vie 2 mois plus tôt... ça me tue...

Devant les gens je suis en forme et je respire mieux, mais ce soir présentement, je pleure comme un bébé parce que j'ai passé 2 ans à aimer quelqu'un pis en bout de ligne c'est comme si il ne s'était jamais rien passé...on passait à côté de l'autre au bar sans même un regard... on aurait dit deux purs inconnus.

ce soir je pourrais pas être bien nul part je pense...j'ai juste envie de dormir pis de me réveiller assez vieille pour souffrir de l'alzheimer pis avoir oublié tout ça....

I just can't.... je suis rendue toute seule, on my own, je me fous tellement de tout vous pouvez même pas imaginer...

J'ai toujours eu besoin d'un but dans la vie, d'avoir hâte à quelque chose prochainement, c'était Noel avec mon amour, d'aller en appart avec lui...

Tout a dégringolé si vite...

Je suis sûre et certaine que crever ferait moins mal.

Comment on fait quand on a perdu tout ce qui nous importait.

Comment on fait quand on se sent vide en dedans pis que rien ne peut y changer quelque chose.

Comment on fait quand on ne comprend pas.

Comment on fait quand on a passé deux belles années avec un gars, qu'il voulait nous fiancer et s'acheter un duplex il y a un mois, qu'on se faisait des supers beaux projets, qu'on s'aimait comme des fous, et que là on ne se parle même plus...

Comment on fait quand on a mal au coeur, physiquement et psychologiquement...

Je sais que le dernier mois c'était de la bouette, pure merde, mais comment ça a pu changer aussi vite... Comment on a pu changer aussi rapidement ?

Le vendredi soir tout ce que j'avais envie c'était d'aller me coucher et de coller mon chum tout chaud, l'embrasser partout et rire. C'est ce qu'on a fait.

Et le samedi on s'est laissé... God.

Une soirée, ça change pas un mois de merde, non c'est sûr.

Alors, pourquoi un mois changerais deux ans ?

Ça allait mal depuis un mois parce qu'il avait perdu son permis, un gros coup, on ne se voyait pu et quand on se voyait on avait plein de trucs à faire...

Jme roulerais en ptite boule sous la neige et j'attendrais jusqu'au printemps, svp.

Eille, y'a tu du monde qui attendent juste ça qu'une pauvre ptite employée les appelle pour faire sortir toute leur rage ?J'appelle une fille de 22 ans ( d'habitude les jeunes ce sont nos meilleurs clients ) pour y offrir une soumission, étant donnée que dans son dossier cest écrit qu'elle renouvelle au mois de novembre. Il faut absolument parler à la personne pour créer un dossier, puisqu'on est "noté" sur notre productivité, donc nos ventes/transferts, et que ça sert à rien d'écrire n'importe quoi.

Moi : Oui bonjour madame truc svp.
Elle d'une voix d'enfant de 6 ans : C'est moiii
Moi : Mme truc, on a noté que votre assurance auto se renouvelle en nov, c'est tjrs exact ?
Elle : EUH NON ?! POURQUOI !? FRANCHEMENT !
Moi : C'est à quel moment alors ?
Elle : EN MAI , POURQUOI TA MA DATE ? POURQUOI EN NOVEMBRE? CEST QUOI LAFFAIRE ??
Moi :désolée, c'est seulement une erreur.
Elle : POurquoi ? Hen pourquoi tu veux ca ?
Moi : C'est simplement pour vous offrir la nouvelle tarification, puisque vous nous avez donné votre date.
Elle : Jai jamais donné ca pourquoi ta ca bla bla bla !! POURQUOI POURQUOI POURQUOI !?!?!?
Moi : Écoutez madame, quelqu'un a pris ca en note, donc je vous rappellais pour vous offrir la soumission, c'est tout
Elle : NOn mais pourquoi ta mes dates ! Pis pourquoi en novembre si cest en mai??!(Crissement arrogante )
Moi : Désolée madame, quand on vous a parlé la personne a surment fait un erreur cest tout.
Elle : non mais cest quoi laffaire la ? POURQUOI ? hen pourquoi ? (tjrs aussi fendante et chiante )
Moi : Ben y'a pas de problème, on vous rappellera l'année prochaine madame. MErci.
Elle : Non jveux pas tum rappelles, parce que JAMAIS Je vais faire affaire avec vous ! ( Aoutch. Comme si jétais Mme Desjardins en personne pis que jallais pas pouvoir faire lépicerie une semaine a cause de ca )
Moi : Pas de problème je retire votre nom.
Elle sur un ton super joyeux : SUPERRRR *raccroche*

Caliss de folle