Aujourd'hui

" Tu devrais ptete attendre à l'été; tu sais, l'hiver, un auto, c'est pas facile. "

Mais non. Non je n'ai pas écouté ce fabuleux conseil, persuadée que c'était pire d'être piétonne avec le vent à 100 km/h qui me fouette les jolis yeux qui sont loin du type sado-maso. Marcher, prendre l'autobus, et souvent devoir prendre le taxi car mon horaire de travail ne correspond pas aux heures que l'autobus daigne passer.

Très pratique, ma voiture. J'ai pu quitté dignement ce qui me restait d'amour (ou d'illusions, c'est selon) sans laisser rien derrière, tout entrant parfaitement dans le coffre de ma bagnole. Plus de "je vais revenir chercher ça une autre fois". Le revoir. Déchirement. Même si c'est mieux comme ça. Peut pas s'empêcher. On s'est aimé, on s'est aimé....si mal. Déchirement. J'ai un goût amer dans la bouche. Le matin c'est pire. Je me lève, persuadée d'avoir passé une bonne nuit de sommeil profond. Et puis le goût amer revient. Je sais que j'ai rêvé à lui, sans pourtant en avoir un souvenir. Méprise, dégoûtée, déteste. Mais on ne peut pas effacer deux ans de sa vie. J'apprend à vivre avec, tranquillement. Triste parce que c'était fait, la dernière fois. J'avais fait mon deuil, je l'avais détesté, aimé, pleuré. Accepté. Et à Noel, tout a recommencé. Nostalgie? Tout ça pour dire que, bref... Le deuil est à refaire. Le deuil, oui pis non. J'ai pas pleuré ce coup-ci. Les autres fois, c'était les chutes Niagara, forcément. L'amour de ma vie. Ça passe, j'imagine.

L'agenda ou j'avais entouré le 7 février d'une multitude de coeurs. 1 semaine plus tôt, il était déjà trop tard. J'ai perdu ma crédibilité dans cette histoire là : une semaine, super amoureuse, je l'adorais, on s'aimait vraiment je pense. Tsé le vrai amour là ? La passion. La passion qui tue. J'entend les voix "c'est pas de l'amour, ça". Mais oui. Mais intermittent. Qui s'en va, se sauve durant la nuit, va faire la fête ailleurs, se saoule et pense profondément à ou on s'en va avec tout ça. Qui s'en va, et dans son absence les voix en profitent pour dire "Je ne m'imagines vraiment pas en appart avec toi...". En son absence, on ne voit pas loin.

Et qui revient. Wow. Un raz de marée, je vous dit pas. Tu te sens submergée. Je pouvais presque plus respirer tellement mon corps était occupé à l'aimer. J'avais les papillons qui volaient tellement haut qu'ils étaient dans le coeur. Dormir ensemble toutes les nuits. Rire. Danser. Manger. S'écrire des petits messages quand on ne pouvait se voir. Et la roue tourne, ça recommence... Heureusement l'amour était là plus souvent que non.

Mais c'est le problème, avec le feu, les papillons, tout ça. À force d'être en vie, les papillons se brûlent. Meurent ensuite, persuadés d'avoir entrevu pendant quelques instants leurs âmes soeurs. Illusions.

Sinon, on revient à mon auto. Avoir à se lever une heure plus tôt pour s'assurer de la sortir du banc de neige formé autour. Chercher quelqu'un avec des câbles pour la booster. Le lendemain, devoir appeller le garage parce que la batterie est encore trop endormie. $$$. Rester prise, devoir changer l'auto de place souvent, rester prise, appeller à l'aide pour la faire pousser. Rester pris dans la neige, hésiter, se geler les mains à défaire son écrin de glace. Depuis que je l'ai, c'est la routine.

Mais aujourd'hui, nouveauté. Dieu a décidé de me gâter en déclenchant une opération déneigement alors qu'aucun grain de neige ne tombait du ciel. Arriver à destination à 11h30. Le lendemain, plus d'auto. Panique. Appeller maman ( !). Et puis là... devoir trouver quelqu'un pour venir chercher l'auto avec moi, payer la maudite facture, trouver la belle contravention qui vient avec, se demander comment on va faire pour manger cette semaine parce qu'on était déjà ultra serré, pas pleurer mais pas loin.

Pas loin....