C'est fou quand même la bataille intérieure, le dilemme, tout ça. L'indépendance et la dépendance qui se chicanent pour gruger la plus grande partie possible de mon coeur. C'en est presque drôle, et pourtant non. Merde, c'est quoi l'idée ? C'est bien beau tout ces paradoxes mais s'il-vous plaît, lâcher moi la double personnalité...

J'explique. Étonnement, je suis en maudit contre Stéphane ce soir. C'est presque devenu une habitude, après tous ces jours... ces mois... ces années. C'est peut-être ça, le poids des années, la routine : même la déception amère devient une amie. Une confidente.

Je rage contre lui, contre moi-même, contre celle que je voudrais être. Je voudrais être Audrey, qui n'a pas besoin de voir son chum tous les jours. Qui dors bien seule. Qui se complait dans sa solitude, bonheur d'une rareté... Mais je suis moi, je serai toujours moi, moi et moi. Moi qui doit avoir sa dose quotidienne d'amour, de regards et de mains chaudes sur ses cuisses. Moi qui perçoit le sommeil comme une épreuve à passer avant le lendemain, une étape obligée. Moi qui déteste être seule, probablement pour ne pas me retrouver devant la glace, seule avec moi-même, réfléchissant, analysant le moindre de mes gestes, de mes pensées, se détachant complètement pour ensuite revenir se coller avec force au personnage.

Abandonnée, délaissée, meurtrie : mon chum est parti à Trois-Rivières 2 jours. Dit tel quel, je peux avoir l'air d'une folle hystérique possessive. Mais : il travaille de nuit, je vais au Cégep le jour la semaine. On a que les fins de semaines. Je travaille vendredi soir et samedi, et on ne passe jamais une fin de semaine seuls. Il y a toujours du ski, du hockey, une soirée chez ses amis. Toujours. Aussitôt que son meilleur ami ne voit pas sa blonde, Stéphane saute sur l'occasion.

Bébé gâtée, peut-être... Je veux et j'exige la présence de mon amoureux la fin de semaine. Et pourtant j'aimerais tellement pouvoir m'en passer. Sans lui, je pourrais aller veiller avec mes amis. En fait, je devais y aller avec lui ce soir, mais comme il monte à t-r, fuck off. Je pourrais y aller quand même, mais je le ferais plus par vengeance que par pur plaisir...

Je voulais mon chum, je voulais passée une belle soirée, je voulais me coller, à la place de ça, je me colle aux doutes, aux incertitudes, critiquant et me remémorant toutes les fois ou le hockey, le ski et ses amis ont eu le dessus sur moi.

Et le bilan est désolant.