TDC.

Haha, trou de cul.

Trou de cul, ouais. Ça peut paraître d'un soudain élan de colère, en fait c'est pas mal ça.

Trou de cul. Tu dis que d'avoir couché avec elle c'est une erreur. Que t'a pas aimé ça. Qu'est grosse. Pis tu lui écris des charmants petits messages, "veux-tu être ma maîtresse :$ " etc.

Trou de cul. Je déteste tout ce que tu a pu me dire, les mensonges, les belles excuses, les succulentes paroles, les splendides raisons qui m'ont fait croire que t'étais sincère.

Trou de cul. Parce que maintenant je me réjouis de voir que tu n'a pas changé une miette, pas une seconde, pas d'un poil. Parce que c'est beaucoup plus rassurant d'avoir laissé un trou de cul qu'un Prince Charmant. Je t'ai fait aveuglément confiance.

Trou de cul, parce que tu es une pute à attention. Attention whore, mon grand. Tu veux flasher, tu veux qu'on t'aime, et tu ne t'aimes même pas toi-même.

Tu ne seras jamais satisfait, ce n'est pas l'auto de l'année ou le cellulaire changé aux 6 mois qui améliore son estime de soi.

Trou de cul, pour toutes les larmes que j'ai pu avoir, pour toutes les maudites fois ou tu viens me parler, ou tu me dis "je pleure là Cath" alors que tu dois bien t'en foutre.

Peut-être que tu ne t'en fous pas. Seulement parce que tu vas avoir de la difficulté à trouver une autre fille qui va se laisser faire autant que ça. C'est drôle quand tu essaies de me faire avouer que je te trouve toujours beau. Mes goûts n'ont pas changé. Je craquerais encore et encore pour le beau jeune homme que j'ai connu il y a deux ans. Si tu as des nouvelles de lui, sms-moi. Je lui dirai combien il m'a manqué, et que j'ai passé à autre chose en compagnie de son jumeau diabolique.

Un char neuf ? 30 000$. Un cellulaire neuf ? 200$. Une garde-robe de ski neuve ? 1000$.
Être aimé pour les bonnes raisons, ça n'a pas de prix.

Je vais être triste si un jour je ne peux qu'attirer les gars en montrant ma Mazda3 ou mon brand new portable, au lieu d'avec mes discussions et mon rire. Très triste.